Buongiorno ragazze, come state? Io oggi finalmente ho consegnato tutti i moduli per il trasferimento dell'università e tra venti giorni mi arriva il libretto nuovo! Evviva! Questo cambio di ateneo è stato un parto, davvero. Hanno fatto dei casini colossali, tra cui sbagliare a registrarmi un esame... che pacco. Non esulto davvero finché non vedo il libretto con TUTTI gli esami a posto :)

Questo weekend ovviamente ho sgarrato alla grande, che palle! Però oggi sto andando bene ho preso solo un caffè senza zucchero e per pranzo mangerò una mela. Volevo andare in palestra ma l'allenamento di venerdì mi ha ammaccata e mi fa male tutto... -.- Starò a casa a studiare (seee come no!)
Giovedì mi peso e mi aspetto i 55 chili... speriamo :)
Non mi voglio pesare prima del 29, ho paura di vedere in numero troppo alto e deprimermi... speriamo bene!
Una mia amica ieri mi ha parlato della dieta Dukan... pare sia molto efficace. Voi la conoscete? Sapete se funziona? Mah...
Inoltre settimana prossima mi arrivano finalmente i risultati dei test delle intolleranze alimentari... ultimamente sto sempre male dopo che mangio determinati cibi e mi si gonfia la pancia -.-
Speriam bene!
Aggiorno stasera con il mio d.a. completo
Vi abbraccio!

Iniziato male ma migliora

Oggi mi sono svegliata girata. Dal punto di vista emotivo, intendo.
Non vi capita mai di svegliarvi e sentirvi irritate da tutto e da tutti? Stamane io ero così... non sopportavo nemmeno me stessa!
Poi dopo colazione (sono sempre più convinta che il the sia la panacea a tutti i mali del mondo) sono andata migliorando e ora sono più tranquilla di un monaco buddista in fase meditativa.
Ieri sera sono stata ad una festa di compleanno, abbiamo mangiato al ristorante indiano... non ci ero mai stata! Non so quanto avrò mangiato (senso di colpa, senso di colpa) ma spero fosse tutto leggero!
Oggi nella mia città è esploso il Natale. Letteralmente. Festoni, lucine e alberelli ovunque. Ma non è un po' presto? Mah... so solo che devo evitare come la morte le bancarelle di cioccolata calda... uffa.
La prossima settimana poi arrivano i risultati dell'esame delle intolleranze alimentari... chissà che diranno...sono curiosa!
Voi come state? Ho letto i vostri blog, cerco sempre di commentarvi :)
Un abbraccio!

Resistendo all'ora di pranzo

Aggiornamento dell'ora di pranzo:
Dopo la colazione (caffè s.z. e brioche vuota: 180 kcal ca.) sono andata in palestra e credo di aver bruciato almeno 200/250 kcal... o almeno spero :) poi ho bevuto un bicchiere di coca zero. Tra poco esco per andare al lavoro e almeno mi distrarrò dal cibo! Stasera farò una fatica tremenda ma ne varrà la pena... se faccio una cena da meno di 500 kcal (prendo solo un piatto) dovrei riuscire a rimanere nei miei obiettivi! Non vedo l'ora di pesarmi e ne ho anche paura... ma fino ad ora sono soddisfatta di me stessa!
Siate forti!!
xoxo

Ieri bene... oggi speriamo!

Ieri è andata bene. Sono stata di certo sotto le 500! Malgrado uno stupido cappuccino che ho dovuto bere a colazione, sono stata a digiuno fino alle 17 quando ho mangiato un po' di insalata scondita... poi la sera una zuppa di curry (50 kcal) e un pacchetto di crackers (100 kcal, so che non avrei dovuto).
Mi mangerei le mani per quei crackers ma ormai sono andati!
Oggi sarà mooolto più dura! tanto per cominciare tra poco esco e vado a fare colazione con un'amica dell'uni... niente cappuccio, solo caffè. Ma la brioche sarebbe strano se non la prendessi... la prendo vuota ma son già 180 kcal!! il pranzo lo posso saltare o mangiare ancora insalata scondita... ma la cena sarà il vero dramma. Andrò al ristorante indiano per il compleanno di un'amica... e sono in crisi nera! Ho cercato su google i piatti meno calorici ma resistere al loro pane sarà una vera sfida.
Devo riuscire però, altrimenti mando a puttane gli sforzi di due giorni.
Se riesco a infilare un'oretta di palestra dopo la colazione però è già qualcosa!
Non oso ancora pesarmi, lo farò domenica... devo vedere i 55. O lancio la bilancia fuori dalla finestra, giuro!

Maledetta colazione

Buongiorno mie care, oggi posto incredibilmente presto per i miei pigri standard. Tra un'ora devo essere dal parrucchiere a fare da modella (leggi: cavia) e quindi i son dovuta alzare più presto del solito.
Questo purtroppo ha fatto sì che mi alzassi alla stessa ora del mio ragazzo che mi ha obbligato (sì, avete letto bene) a prendere un cappuccino a colazione. Disastro di dimensioni epiche.
Voleva anche che mangiassi la torta. Certo e poi magari per pranzo una bella porzione abbondante di pasta alla carbonara! Mi sono rifiutata e ho mangiato un mandarino.
La giornata inizia male.
L'unica cosa che mi consola è che dopo la parrucchiera vado al lavoro fino a sera quindi niente pranzo nè merenda.
Probabilmente ora mi faccio un insalata scondita (solo lattuga) per pranzo... giusto per non piombare a terra a metà pomeriggio.
Se supero le 500 kcal previste mi metto a piangere! Ieri credo sia andata bene. Ho mangiato solo a cena e circa cinque mandarini durante il giorno... che credo di aver smaltito con il pilates.
Spero davvero che tutto questo serva a qualcosa...
Oltretutto sto studiando zero, o meglio, studio solo libri del corso che mi piace (storia della fotografia).
Se non cambio a fine anno prossimo sarò grassissima e senza una laurea. Che prospettiva...
Spero che le vostre giornate partano con un piglio un po' più ottimista del mio!!
Vi abbraccio, grazie dei commenti siete dolcissime

Back home

Come iniziare un post dopo MESI che non scrivo? Non me lo ricordo nemmeno più quindi perdonate lo stile  e le idiozie che sto per dire/scrivere e andiamo avanti.
Che dire? Due mesi di merda, sono arrivata a 57 fottutissimi chili e solo oggi, mercoledì 21 novembre, ho rivisto i 56.
Innanzi tutto ringrazio la mia adoratissima B che ha ideato questo fantastico piano che, se tutto va bene e con l'aiuto reciproco, ci dovrebbe portare a perdere 1 kilo ogni 4 giorni... difficile. Ma opportuno.
(se rivedo il 57 mi sparo)
Oltretutto VOGLIO il tatuaggio e mi sono promessa che lo farà solo a 52/50 kili... quindi devo arrivarci. Per un motivo o per l'altro.
Adesso passo dai vostri blog, non vedo l'ora.

Tornata, per restare.
Tornata, per non fallire.

Vi voglio bene!

Cambiamenti

Buongiorno ragazze,
scusate la mia scarsa presenza su blogger in questi giorni ma sono stati molto intensi...
Ho preso delle decisioni:
- lascio il lavoro; mi porta via troppo tempo che potrei dedicare allo studio
- oggi ricomincio ad andare in palestra, voglio seguire il corso di pilates e fare sala macchine almeno 3 volte a settimana (come ai bei tempi del 52 kg)
- già da stamattina ho iniziato a mangiare bene; basta porcherie, biscotti e compagnia
- la vacca è tornata ergo devo essere al meglio per quando vado a sfigurarla (scherzo)
Ho finalmente comparto la bilancia, troppo bella, tutta di legno e acciaio... la amo!
Oggi dopo la palestra mi peso e terrò una tabella aggiornatissima, pesandomi tutti i giorni alla stessa ora!
Niente sgarri questa volta!
Inoltre sto iniziando a pensare alla tesi, il mio professore mi ha consigliato di tenere un blog (l'argomento sarà la moda).... vi terrò aggiornate!
Ora passo dai vostri bellisssssimi blog!
Un bacio!

OK è vero sono ingrassata... ma non importa! Ora devo solo concentrarmi e ricominciare con le buone abitudini pre-estate! :)

1#

Il giorno del proprio compleanno si festeggia l'anniversario del proprio ingresso nella vita, nel mondo, l'inizio di tutto.
Anno dopo anno si impara ad aspettarlo con impazienza, quasi come l'arrivo dell'anno nuovo.
Ho sempre pensato che ogni mio compleanno fosse speciale, che il numero delle candeline sulla torta fosse magico.
Quest'anno non farà eccezione, tranne che per una cosa.
Prenderò tutto questo molto più sul serio, quest'anno il giorno del mio compleanno segnerà davvero l'inizio di una nuova vita.
Voglio prendere più sul serio i miei obiettivi non solo per quanto riguarda il peso ma anche nello studio... in tutti gli aspetti della mia vita.
Userò quest'anno per diventare la persona che ho sempre desiderato essere... altrimenti lo rimpiangerò per sempre. Le candeline sulla torta aumentano per non diminuire mai.
First day of my new life!

Siate forti, vi voglio bene!!

Il mio ragazzo ha ammesso di averla baciata, ma che è stato uno sbaglio.
Ieri non ho mangiato.
Poi abbiamo parlato, mi ha detto che è stato solo un errore, che è stato male e che vuole che ricominciamo insieme.
Ci siam fatti tante promesse, ci siamo aperti come mai prima.
Gli ho pure parlato dei miei problemi, abbiamo fatto l'EAT26 insieme e i nostri risultati erano ovviamente opposti. Lui sano, io malata. Ma va bene così.
Solo che ora io non mi impegnerò per guarire come lui mi chiede.
Voglio vedere quanto in basso posso arrivare.
Voglio essere pura e perfetta e non dover più soffrire per causa sua e di quella grandissima ....!
Mi sento stupida perché alla fine lo ho perdonato, perché non riesco a non amarlo con tutta me stessa.
Domani è il mio compleanno e spero rimedierà.
Spero in un biglietto, in una lettera. Regali non ne voglio.
Sono passata da voi, vi voglio bene.

tenere duro

Buongiorno bellissime, un breve post prima di scappare al lavoro... giovedì sera il mio ragazzo è stato invitato a una festa in giardino con i suoi colleghi per salutarsi prima delle vacanze estive... e hanno invitato anche me! Premesso che la tentazione di scappare e nascondersi sotto terra è enorme devo farmi forza e andare. E fargli fare bella figura, ovviamente, cosa molto difficile vista la dimensione delle mie gambe e del mio sedere.
Il mio ragazzo, fortunato!, ha il classico fisico perfetto. Può mangiare da mcdonald per tre settmane di fila pranzo e cena e non mettere nemmeno un etto.... a differenza della sottoscritta dotata del metabolismo di un bradipo in stato vegetativo.
Quindi vicino a lui io sembro ancora più grassa (se è possibile) e non voglio che tutti lo pensino... inoltre essendo con i suoi colleghi dovrò comportarmi benissssssimo ed essere bellisssssima!
Insomma, mi sta venendo male...
Chiusa la piccola paretesi della paturnia, ieri in profumeria ho trovato tutta la linea di creme modellanti e snellenti Pupa... so che da sole non fa non miracoli però io in palestra ci vado con regolarità quindi un aiutino non può che far bene no? volevo quella per le gambe, ma costa tipo 30 €! Qualcuna la ha provata? come si è trovata? ditemi che è miracolosa! Aahahah, certo come no.
Vi abbraccio, siate forti!

tra due settimane vado al mare. il costume mi sta malissimo.
da domani devo provarci seriamente. non posso andare, vedermi enorme ogni giorno in spiaggia con la consapevolezza di non averci nemmeno provato.

I'll stay strog until the end

Buongiorno ragazze! Quanto caldo fa da voi? da me si muore... così per non stare in città a bollire stile ravioli cinesi al vapore il mio ragazzo ieri ha avuto la geniale idea di farmi una sorpresa... portarmi al lago.
lago = ragazze magrissime in costume.
lago = io in costume.
ragazze magrissime in costume ≠ io in costume.
Insomma un disastro... prima non volevo nemmeno togliermi i vestiti ma crepavo di caldo e alla fine mi son decisa... poi praticamente son stata sdraiata immobile tutto il tempo perchè se mi fossi alzata tutti avrebbero visto quanto ero grassa... non mi son molto goduta la giornata ma vabè, penso che lui non si sia accorto di nulla quindi bene.
Poi per coronare questa domenica perfetta, mi ha anche raccontato che la sua amichetta erasmus ha perso dieci chili senza alcuno sforzo solo mangiando frutta e verdura... sì come no... raccontalo a qualcun altro và... non so se è peggio lei che gli racconta 'ste idiozie o lui che ci crede.
Oltretutto (la mia sfiga non ha fine) ieri sera ho dovuto mangiare normalmente...ma oggi non sbaglio.
D.A.
15 gr di cereali e 50 ml di latte + 1 pesca (60 kcal + 40 kcal) = 100 kcal
1 pacchetto di crackers (75 kcal)
tot. 175 kcal

lo so che è un' enormità ma tra poco vado in palestra quindi spero di smaltire tutto... mi consolo pensando che i crackers li ho mangiati solo per paura di non avere abbastanza forze in palestra....
vi abbraccio, passo da voi quanto prima!
stay strong <3

Mi sa che sto andando abbastanza bene... sto mangiando poco e sto facendo molto esercizio... devo arrivare a 50 kili!! Se fallisco anche questa volta mi prenderò male sul serio... -.- sono stufa di sentirmi così pesante ed enorme! voglio solo 50 kili! Non mi sembra 'sta richiesta! Ad agosto andrò al mare, non voglio sentirmi come moby dick anche nelle dimensioni (oltre che nel colore)...

e poi tra un paio di mesi inizia la mia stagione preferita... l'autunno! voglio potermi mettere jeans strettissimi con gli stivali senza sembrare una piattaforma petrolifera!!

In università siamo in piena sessione d'esami e si vede.. sono praticamente scomparsa dal blog per più di un mese... scusate! mi sento tanto in colpa, ho avuto a malapena il tempo per respirare, dovendo preparare ben 5 esami! l'ultimo, grazie a dio, sarà dopodomani... speriamo bene!
Il mio peso oscilla sempre tra i 54 e i 55 kili e io mi faccio sempre più schifo, mi impegno in palestra e porto avanti, quando posso, la mia dieta vegana ma i risultati non sembrano arrivare mai... l'unica cosa che mi consola è che sono d'accordo con la mia allenatrice in palestra che a settembre, oltre al solito allenamento, inizierò anche lo yoga... ho troppa paura che troppi esercizi e troppa cardio mi faccian venire dei muscoli enormi!
Mia mamma insiste che sono più tonica e che l'aumento di peso è dovuto al fatto che i muscoli pesan più del grasso.... mah... io mi vedo grassa e stop!
Ma non smetto di provarci! :)
Buona giornata a tutte, vi stringo

Buongiorno ragazze come state? Qui non è affatto una bella giornata in quanto piove a dirotto e io, tornando in bici dalla palestra, me la son presa tutta in testa. Sono entrata in casa che grondavo, letteralmente.
Stamattina ho bevuto un caffè e mangiato una barretta fitness per colazione (94 kcal), ma solo perché poi sarei andata in palestra, appunto.
Ora pranzo e credo che farò 50 gr. di pasta integrale.. che dite? Va bene secondo voi? Oltretutto oggi pomeriggio lavoro (ebbene sì, mi han presa come commessa in un negozio di saponi e prodotti cosmetici moooolto profumato, chi vuole intendere intenda) quindi nessuna merenda.
La cena la faccio con il mio ragazzo, quindi devo stare attenta a non mangiar troppo poco o mi sgrida... a me sembra comunque un buon programma no? Voi come state andando?
Sono così contenta che la mia B sia tornata a casa, finalmente... mi sei mancata un sacco! <3 <3
Vi abbraccio tutte :3

Ho fissato tanto a lungo questa foto che se chiudo gli occhi mi sembra di vederla. Me la sono tatuata nella testa. Ora vado in palestra e ogni volta che sentirò di non farcela chiuderò gli occhi e la vedrò. Io non rimarrò sempre uguale.

Il mio ragazzo mi viene a dire che la sua amica francese, la persona che odio di più sulla faccia della terra, "è tanto dimagrita" e che ora "è molto più carina".
Io lo guardo e gli chiedo "io come sono?" e lui "sempre uguale".
Sempre uguale? Va bene, vedremo chi è sempre uguale. Non mangio da domenica.

anorexic bitch

Oggi la dolcissima erasmus mi ha definita "stronza anoressica". Bè, che raffinatezza.
L'unica cosa che mi consola è che, come mi ha fatto notare la mia compagna di università, io sono molto più magra di lei e questo le ruga (lo ha confidato al mio ragazzo) e perciò mi attacca proprio dove lei si sente da meno... se sapesse quanto vorrei essere più magra io si prenderebbe male!
Ma cambiamo discorso.... stamattina sono stata in un negozio di abiti e accessori vintage (Padova ne è piena!) e ho visto un paio di shorts bianchi anni 70, un po' stile tennis... me ne sono innamorata!!
Solo che erano microscopici e mi son subito depressa. Il commesso però insisteva che me li provassi e.... incredibile ma vero mi entravano e mi stavano pure bene! (cosa ancora più incredibile)
Bè la mia autostima ne ha tratto molto giovamento!
Leggendo i vostri blog vedo che state andando alla grande anche voi... bene sono proprio felice!!
Vi stringo!

Sento che questo sarà un post difficile da scrivere. Perché trovo difficile, in questo momento, condensare in poche righe tutta la tempesta di emozioni che mi sconquassa il cervello e strappa le vele dei miei fragili neuroni.
Ieri sera io e lui abbiamo parlato, discusso, pianto (io, ovvio) e ho seriamente creduto che mi stesse lasciando. Mi ha detto che sono piena di problemi, complessa e che il più delle volte, pur avendo le istruzioni per risolverli, non voglio leggerle.
Io ero sul punto di vomitare, mi tremavano le gambe e ho pensato "va bene, basta, è finita, non ne può più di me". E gli davo anche ragione, non sono una persona con un carattere facile. O forse la questione è che entrambi abbiamo il medesimo carattere... testardi, volitivi e discretamente tirannici.
Eppure, quando ormai mi ero convinta che non ci fosse via di scampo, che la persona che amo di più sulla faccia scrostata della terra mi stesse scaricando, è successo l'incredibile.
Mi ha guardata con un' espressione che mai, mai, gli avevo visto. La più dolce del mondo, quella che può avere solo chi ti ama incondizionatamente, malgrado i tuoi difetti e per i tuoi pregi. Anzi per i tuoi difetti e malgrado i tuoi pregi. Perché ieri questo, ho capito. Che lui mi ama per le cose che io odio di me stessa e che con garbo (ma anche con fermezza) mi aiuterà ad accettarle o a raddrizzarle.
Mi ha fatto capire quanto in realtà si preoccupi per me e quanto grande sia la sua disperazione quando non faccio progressi ma cado, come una marionetta rotta.
Dopo tanto tempo, dopo tante recriminazioni, dopo tanto dolore (in certi momenti ho davvero creduto mi tradisse con l'erasmus) ho capito che tutte le mie paure erano infondate e che forse lui davvero è l'unico che saprà condurmi avanti, fuori dal buio del male che mi infliggo da sola.
Vi abbraccio e, vi giuro, vi auguro con tutto il cuore di trovare una persona così. Perché ve lo meritate.
(a differenza di me, ma sono egoista e me lo tengo stretto lo stesso)

Eppure mi sento sempre peggio

Mi sento come se qualcuno avesse preso il mio cuore e lo avesse stretto talmente forte da ridurlo in briciole... mi sento enorme, pesante, ingombrante e indesiderabile benché nella mia testa io abbia la certezza di non essere aumentata di un chilo... eppure mi sento sempre peggio.

Perdonatemi, poi fucilatemi

Che dire. Ho fallito. Ho mangiato e vomitato. Non cercherò scuse. Non ne avrei, non le troverei.
Ma vomitando ho realizzato una cosa. Vomitare è paura. Non rifiuto solo il cibo, io vomito emozioni.
Vomito tutte le cose che mi han fatta star male, i pensieri tristi, gli sguardi cattivi, le bugie.
Vomito quello che non riesco ad accettare nella vita. E via, mi ripulisco dentro. Via la cena e le cattiverie.
La vita non è solo cose piacevoli, è lacrime, rifiuti, malinconie. Ma anche amicizie vere (si, Blair, sentiti chiamata in causa!), giornate di sole e deliziosi momenti insieme a chi ami.
Io non so vivere, sono ancora una bambina viziata che vomita tutto quello che non le piace, che la fa soffrire. Ma devo imparare. Mi prendo tempo, ma non mi permetto di fallire.
Vi penso sempre, splendide amiche mie.

vi allego anche un link carino:

    ◕‿◕  Never my choice  ◕‿◕

Che dire mie care... dopo il disastro degli ultimi giorni nemmeno volevo scriverlo questo post... volevo solo macerare nell'autocommiserazione e maledirmi per non aver saputo trattenermi durante il pranzo di ieri (e di oggi).
Mi sento pesante, ingombrante, sporca.
Non serve a nulla la doccia, i capelli, lo smalto nuovo sulle unghie. Mi sento orribile sempre e comunque, solo perché ieri ho osato mangiare.
Sono dai miei e non oso nemmeno pesarmi. Ho paura delle reazioni che avrei se vedessi un numero troppo alto.
Cavoli, quanto son depressa. Non vi tedio oltre, stelle. Spero che le vostre giornate siano più luminose delle mie. Non che ci voglia molto.
Vi voglio bene.

28.03.12

Buongiorno mie care.. devo dire che in questi giorni sono stata piuttosto brava!
Più o meno è da lunedì che faccio così:
- colazione: 100 ml di latte di soia (36 kcal)
- pranzo: yogurt magro (60 kcal) o due gallette di riso (60 kcal) o yogurt da bere (75 kcal)
- merenda: fragole (circa 27 kcal)
e purtroppo a cena quello che passa in convento... infatti devo cenare con il mio ragazzo e devo far finta di nulla! però anche lì sto attenta, tipo tante verdure e cose così!
Oltretutto sto riuscendo ad andare in palestra con regolarità (incredibile per una pigrissima come me) e cammino e pedalo un sacco!
Ovviamente son sempre senza bilancia (sono un caso disperato, lo so) e non so se ci son risultati... aiuto, ciò significa che appena mi potrò pesare avrò un'ansia da prestazione assurda!
Mi vien già male! Ma almeno questo mi conforta e mi stimola a far meglio!
Oltretutto credo proprio finalmente di aver un quasi-amico in università, il che mi rende felicissima! Credevo già che avrei passato tutto il semestre sola come un gambo di sedano...
Bene, la pianto con le mie idiozie... spero stiate bene anche voi!
Vi abbraccio fooorte!!

ps. sto prendendo in considerazione l'idea di acquistare una reflex... qualcuna di voi se ne intende? Volevo la Canon 1100D che ha un prezzo abbordabile... la conoscete? :)

Buonasera ragazze! Allora so che è molto che non scrivo e mi spiace... L'uni mi tiene un sacco impegnata! Comunque, anche da voi fa caldissimo? Questo mi fa render conto di quanto sia prossima l'estate! Panico! Io non sono affatto pronta! Ho ancora il mio grasso da foca invernale addosso... Dramma! Da lunedì inizio sul serio... Ultimamente mi son lasciata andare e ho mangiato quasi normalmente... Non riaccadrà. Stay strong.
Vi abbraccio!

In certi momenti ho voluto guarire. Davvero, ho provato, lo ho promesso. Ma ora che l'unica persona per cui avrei tentato mi fa questo, mi uccide giorno dopo giorno sgretolando la mia autostima, allora va bene. Mi lascio abbracciare dal nulla. Voglio farne parte.

cherie... meglio se te ne torni in Francia

Mi osservo morire

d'amore priva.

Il glicine in fiore

cela il mio sgomento.

Mi sento morire. Lo voglio.

Il mio ragazzo doveva portarmi a ballare domani sera. Ma dopo aver scoperto che in quello stesso locale ci sarà anche la sua amica S. non mi porterà più.
Ha l'aria colpevole e io voglio morire.

Eccomi qui! Vi giuro che non starò più via così tanto!

Buonasera ragazze! Perdonate la lunghissima assenza sia dal mio blog che dai vostri (per fortuna qualche commento qua e là son riuscita a lasciarlo stasera!), ma ho finalmente iniziato la nuova università e... bè dire che sono spaesata è dire poco...
L'uni è ottima e tutto è come me lo aspettavo (leggi: perfetto) ma purtroppo in quanto a rapporti sociali ancora nulla... so che è solo il secondo giorno e che pretendo troppo ma ripenso agli amici della vecchia università e mi sento un po' giù! Oltretutto vedo che tutti hanno qualcuno e io mi sento uno di quegli intoccabili indiani... speriamo che passi!
Voi come state? Io oggi non son stata molto brava, ma spero di aver compensato i miei guai in palestra dove l'istruttrice mi ha dato una nuova scheda allenamenti che mi sfianca! :) meglio, tutte calorie bruciate!
Oggi inoltre mi ha chiesto come stavo, se avevo energie... mi ha chiesto se avevo pranzato. Le ho detto di sì. In fondo era vero. Più o meno. Lei non sa che fine ha fatto il pranzo dopo.
Ma non voglio parlare del mio ennesimo fallimento, del mio stomaco che non vuol contenere nulla.
Ho promesso a una persona a cui tengo molto, anche se la conosco da poco, che sarei stata brava. E lei lo ha promesso a me. Dobbiamo starci vicine e aiutarci tra di noi... là fuori non ci capiscono molto, temo.
Domani è un nuovo giorno in università, due nuovi corsi. Spero di trovar qualcuno di simpatico.
Mi sento un'asociale tenuto sotto osservazione durante un esperimento dei servizi segreti del governo... ok, la pianto di guardare i DVD di X-files del mio ragazzo mentre lui non c'è :)
Vi abbraccio forte

Mia è passata a trovarmi stasera

Stasera ero a casa da sola... e ho fatto un casino... ho mangiato troppo, troppissimo e ci sono ricascata. In pieno.
Mia è passata a trovarmi, ha appoggiato una mano gelida sulla mia fronte e mi ha spinto imperiosa verso l'abisso.
Non ho avuto la forza di oppormi.
Ho solo saputo ripensare a tutte le cose che mi han fatta soffrire nelle ultime settimane.
Poi, dopo, mi sono sdraiata sul pavimento del bagno. Mi sentivo una marionetta rotta.
Ho sentito dei rumorini sommessi, un fruscio su per le scale e poi dentro il bagno. E la mia coniglia era lì, mi annusava piano le braccia e poi mi si è sdraiata sulla pancia.
Malgrado stessi male le cose andavano, vanno, un po' meglio.

Cloe, la coniglietta bionda

Alla fine la ho spuntata... ho un coniglietto! Credo che il mio ragazzo si sia convinto a prendermelo anche per consolarmi un po' del fatto che in questo ultimo periodo è stato distante... ma parliamo di cose davvero importanti... ;)
è una coniglietta bianca e rossa, anche se io dico che è bionda, ha due mesi e si chiama Cloe.
Io non pensavo che i conigli fossero così socievoli, mi ha fatto davvero ricredere! Cloe è dolcissima, coccolosa e gioca un sacco! Passa metà pomeriggio a inseguire la sua pallina di fieno o a saltellarmi tra i piedi per farsi prendere in braccio... la adoro!

Oltretutto quando la prendo in braccio e sento quanto è morbidina non la vorrei più mettere giù!
Il mio ragazzo ha detto che sembra me perchè può mangiare solo pappina per conigli e verdura e quindi è "fissata sul cibo" come me... ahah!
Spero vi faccia piacere che almeno per una volta un mio post non sia incentrato su di me! ahahah!
Vi abbraccio forte, una ad una.

Memento

Fanculo

Oggi dovevo andare a comprare il coniglietto con il mio ragazzo. Stamattina, quando me lo ha proposto, non mi sembrava vero, ero al settimo cielo.
Forse vi chiederete, stando così le cose, come mai io stia scrivendo sul blog invece di essere in un negozio di animali a capire quale, tra le tante palline pelose munite di codino, sia quella perfetta per me.
Perché oggi S., la simpaticissima erasmus amica del mio ragazzo di cui vi ho tanto parlato nei post precedenti, lo ha chiamato. Aveva un appello d'esame in università. Ma non so perchè ora pare non risulti iscritta al suddetto esame ed è andata nel panico etc etc. Quindi il mio ragazzo , mister cavalleria 2012, ha preso ed è andato a vedere che succede, ad aiutarla e incoraggiarla perchè la poverina ha l'ansia da pre-esame.
Io questo esame lo ho dato l'anno scorso a luglio, crepando di caldo in dipartimento e, ovviamente, senza bisogno di supporto morale. E lo ho passato.
Ora sono le cinque, il negozio chiude alle sette. E io sento che il mio coniglio, scusate l'espressione, è andato a putt**e.
Benissimo. Vado a vomitare, scusatemi.

Vi lascio un link di un blog che sto seguendo e mi sta piacendo molto... io lo trovo d'ispirazione soprattutto perchè stimola alla ricerca di una dieta sana ed equilibrata e ad un esercizio fisico controllato ma al contempo efficace. Spero piaccia anche a voi! Ditemi che ne pensate, almeno mi distraggo.

feel good and healthy

Coming back to me now

Buongiorno mie care, perdonate la lunga assenza. Ho passato due-tre giorni pessimi, in cui lei mi ha tirato veramente verso il fondo, facendomi odiare fino al punto di coprire lo specchio in camera mia perchè la mia stessa vista mi provocava profondo ribrezzo.
Tornata a Padova, a casa mia, le cose vanno un po' meglio. Ho ripreso la palestra (cosa che mi aiuta ad avere meno sensi di colpa) e sono stata incensata dal professore che mi segue per aiutarmi con il trasferimento dall'università di Milano a questa padovana, ergo ho riacquistato un po' di amor proprio.
Non molto, in realtà, ma almeno non mi odio più così tanto.
Vorrei dirvi che vi ho letto in questi giorni ma il mio umore mi faceva vedere tutto nero, motivo per cui non vi ho scritto (scusateee!).. ma meglio così avrei detto cose super deprimenti! Perciò perdonate e dimenticare :) o come lessi in un libro tempo fa, pedronatemi e poi fucilatemi.
Ok non c'entra nulla ma vabè. ;)
Oggi sicuramente mi faccio un giro di commenti ai vostri splendenti blog, specchi delle vostre anime scintillanti.
Continuate a brillare, nonostante tutto.
Siete magnifiche, vi abbraccio tutte.

Msg per Alice: sono contenta del tuo ricovero... abbi fiducia e sii forte. Sono con te.

"normale"; COSA è normale?

Vi deludo ragazze

Vorrei poter scrivere che va tutto bene. Vorrei poterci credere anche io.
Vorrei poter gridare al mondo intero che sto bene.
Non è così. Mi ero convinta che stavo guarendo almeno un po'... che ce la stavo facendo. Non è così.
Io non voglio ancora guarire. Basta, è inutile nascondersi dietro un dito. Non sto guarendo perché non lo voglio. Perché ho paura. Perché nascondersi dietro tutto questo è più semplice che vivere e affrontare tutti i giorni ciò che c'è là fuori.
So che questo post vi deluderà... e che forse mi vorrete meno bene. Ma io avevo bisogno di vederlo scritto, di leggere nero su bianco quanto abietta io sia.

Sono abietta perché non sono pronta a guarire. 

Della guarigione voglio solo i lati positivi. Ma ho paura di affrontarla. Codarda.

Codarda.

STUPIDA SBAGLIATA

Sono a casa. Mi sento in trappola, in gabbia. Mi sento come quei leoni del parco faunistico che girano attorno nervosi, lungo il perimetro delle loro gabbie, guardando mesti i bambini che allungano le mani verso di loro.
Voglio tornare nella mia città, quella che mi sono scelta da sola. Da lui.
Lui. Non so cosa pensare di lui ora. So che è fuori, con il suo amico e con lei. Oggi, quando me lo ha detto, sono stata malissimo.
Pensavo avessimo chiarito ma non posso fare a meno di essere gelosa.
Gelosa se quando io non ci sono passano tutta la notte fuori, lui, il suo migliore amico, lei e la sua amica. A me fa tanto uscita a quattro,non devo pensarlo, non devo, NON PENSARLO!
E non solo ieri, ma pure oggi, pure ora mentre scrivo sono insieme. E sono stupida, stupida, stupida e mi viene da piangere.
Piangere perchè mi sento esclusa, da meno, orribile, come quando ero alle medie e nessuno mi filava all'intervallo solo perchè prendevo bei voti.
Oggi quando al telefono mi ha detto tutto questo mi si è aperta la terra sotto i piedi. Sono stata male, sono andata a chiudermi in bagno e ho vomitato tutti i buoni propositi, tutti i progressi fatti.
Sono stupida.
Scusate il post, so che ho torto marcio e che dovrei fidarmi e che sono esagerata. Ma sto male. Mi sento fuori dalla sua vita.
E mi sento stupida perchè non dovrei provare tutto questo ma essere contenta per lui che si diverte.
Ok mi ha giurato che non c'è nulla tra loro. Ma a lei piace, lo so per certo. Ho pure ricevuto conferma da fonti attendibili. E io sto male.
Vi stringo stelline.

Mai, mai, mai

Perché non mi basta mai? Mi ero convinta che i 50 non erano necessari per stare bene... che i 53 erano perfetti. Che potevo starmene qui e galleggiare leggera.
E invece no. Lei pesta i piedi, fa i capricci, li vuole. Vuole quello 0 sulla bilancia.
E io? Io vorrei solo sapermi accettare anche con un 3.
Mi spreco dietro ad un numero dispari.

Grazie bruchetto inopportuno

Oggi a pranzo dai miei nonni (i miei sono sempre al lavoro in questi giorni) c'era la cugina di mia mamma con la sua bambina, piccina, di quattro/cinque anni all'incirquasi.
Mi ha osservato con i suoi occhi enormi per tutto il pranzo poi con la sua vocina acuta esclama "perché mangi così poco? stai male?".
Cade il silenzio. Sua madre le dice di non essere inopportuna, mia nonna ride e si stupisce di quanto sia intelligente e attenta. E finisce lì.
Per tutti, che continuano a mangiare. Non per me che ho lo stomaco chiuso da un nodo stretto, non per lei che mi guarda pensierosa.
Mi sorprendo a provare un odio fortissimo nei suoi confronti, come si permette quel bruchetto con i codini di chiedermi cosa ho? Poi mi pento e mi rendo conto che è l'unica persona negli ultimi anni a non aver fatto finta di non vedere. Ad avermi chiesto come sto.
Prima che se ne vada le riempio le tasche di caramelle al lampone, mi sorride e io, scema, corro in bagno a piangere sulla mia vita versata.

Detto ciò, stasera ho uno pseudo colloquio per fare delle ripetizioni di inglese a una ragazzetta figlia di amici di famiglia. Speriamo bene.

I MISS *FACTORY*

Lapin!

Ragazze, credo sia quasi ufficiale... il mio ragazzo ha acconsentito a prendere un coniglio! Un coniglio! Vero! Sono troppo felice! Adesso devo aspettare che lui torni da Zurigo, dove sta lavorando in questi giorni, e poi ne parleremo seriamente... ma io sono già troppo felice! Sto persino pensando al nome! Oltretutto mia mamma ha deciso che ce lo regalerà lei... non mi sembra vero!
A me andrebbero bene sia un maschio che una femmina ma il mio ragazzo vorrebbe una signorina coniglia... waaaa, sono troppo emozionata!
Scusate il post totalmente inutile, ma sono troppo felice all'idea!

Qualcuno ha un nome da consigliarmi? Vi stringo

Wintergirl

Buongiorno ragazze! Non so che tempo faccia da voi ma qui nevica! La prima nevicata della stagione e, anche se è un po' in ritardo, ha sempre il suo fascino (almeno finché non bloccherà tutta la città e io mi incavolerò non poco, maledendola!)
Sono tornata oggi da Padoue e credo che la questione "S. la migliore amica" sia parzialmente risolta... insomma ha promesso che me la presenterà e che mentre ci sono io si impegnerà a non vederla proprio tutti tutti i santissimi giorni che Dio ha creato, lasciandomi a casa come una pera cotta.
Ho avuto una qualche crisi isterica legata al cibo del tipo"ommioddio ho mangiato un sacco oggi, sono una persona abominevole" ma credo fosse legato all'irritazione per tutta questa storia della femme fatale francese.
Insomma, nel complesso sono stata brava né troppe paturnie, né abbuffate... wow sono quasi QUASI una persona normale!
Ringrazio tanto tanto withoutSoul per la sorpresa sul suo blog, mi ha fatto un piacere immenso! Adesso anche io voglio informarmi su questa iniziativa! :)
Vi abbraccio tutte! Da voi nevica? :) :)

La tua NUOVA amica

Oggi mi hai lasciata a casa. Mi ha fatto male sapere che vi sareste visti tutti, voi, loro che ora sono anche i MIEI amici... mi ha fatta soffrire sapere che IO non ero stata invitata... dici che vuoi passare del tempo con i tuoi amici, fa niente se tra loro c'è anche la fantomatica NUOVA ARRIVATA, erasmus francese che pare sia trèèèèès jolieeee e ti trovi così simpaaatico!
Mi hai chiesto se stavo a casa a studiare (evitando opportunamente di dirmi dove sareste andati, mica che vi facessi un'improvvisata, per carità) e ti ho detto di sì.
Ma poi mi sono girati. A mille. Mi sono vestita e sono uscita anche IO. Ho fatto tutto il giro del centro, mi sono provata mille vestiti e ho pure preso la cioccolata calda (cosa non fa fare l'irritazione) e, sì, il commesso della gelateria mi ha chiesto di fargli compagnia perchè aveva poca clientela.
E sì, mi sono fermata con lui e me la ha pure offerta, la cioccolata.
Abbiamo parlato. Era molto carino, ma io continuavo a pensare a te e a lei.
Chi è? perchè non vuoi farmela conoscere? Mi uccide non sapere, non capire, non poterti chiedere di spiegarmi.
Sì, perchè se lo faccio mi dici che sono invadente e gelosa. E certo che sono gelosa di questa che è così dooolce e riservata, LEI.
Che rabbia!!
Scusate lo sfogo ragazze, ma sembra che il mio ragazzo abbia questa nuova, meravigliosa e simpaticissima amica di cui non può fare a meno e io sto per smattare... pure la cioccolata mi ha fatto bere!!!

Finalmente sto bene!

Finalmente oggi... ho passato l'esame!!! Sono troppo felice! Inoltre ho ri-raggiunto il traguardo dei 53 kili e posso dire che STO BENE! Forse vedo tutto rose e fiori solo per l'esame ma in questo momento, vi giuro, sto bene con il mondo! Vorrei fosse sempre così, per me e per voi.
Vi stringo!

(...)

Sono una bambola di pezza, sdrucita e imperfetta

Certi giorni il peso del mio universo mi uccide, mi schiaccia, mi soffoca.

Mi soffoca come un sacchetto di plastica portato dal vento, dall’aria elettrica

prima di un temporale… me ne sto lì a fissare le nuvole di piombo e protossido d’azoto che si inseguono e all’improvviso un sacchetto bianco, sospinto dalla tempesta in arrivo mi si impiglia sul viso.

Respiro a fatica, forte, nel panico più completo e più respiro più mi si incolla ferocemente alla bocca; mi stringe il collo, aderisce perfettamente alla mia pelle impedendole di respirare.

Mi sento così, assolutamente imperfetta, assolutamente non all’altezza.

E l’unico modo che ho per reagire è odiare ciò che credo mi renda così sbagliata e porvi rimedio. 

Lo faccio odiando il cibo, non volendo mangiare e fingendo di averlo fatto quando invece il mio stomaco lancia urla strazianti, implorandomi di nutrirlo, di non lasciarci morire così.

Ma più lui soffre, più io soffro, più mi sento di poter controllare tutto, mi sento un’eroinomane dopo la sua dose, un piccolo dio egocentrico che osserva soddisfatto il suo creato.

One day I'll fly away

A volte penso che quando avrò raggiunto il mio obiettivo, tutto attorno a me sarà diverso.

Cambierà tutto, profondamente.

Per prima cosa non avrò più paura. Non avrò paura di esprimere un'opinione, di rivelare il mio vero carattere, di sperimentare cose nuove, di vivere appieno le mie giornate.

Poi penso che avrò più amici, dal momento che saprò aprirmi di più con gli altri, non temendo il loro giudizio.

Potrò permettermi nuovi interessi perché non sembrerò più ridicola, una goffa, pingue ragazza che tenta di fare qualcosa di nuovo e non le riesce.

Avrò autostima e tutto mi sembrerà più semplice.

Potrò vestirmi come voglio e non sentirò più il bisogno/dovere di nascondermi.

A volte penso questo. E decido che ne varrà la pena.

Fine settimana orribile

Questa settimana sta finendo in modo orrendo. Sono a letto con la febbre, anche abbastanza alta verso sera, e nausea fortissima.
Ovviamente, dal momento che il mio sistema immunitario è inesistente, mi sono beccata l'influenza intestinale che pare sia nell'aria in questi giorni. Evviva!
Almeno ho tempo di leggere i vostri blog e commentarli, mi consolo.
Oltretutto ho l'ennesimo esame mercoledì, se non riesco a ripassare e mi va male mi sparo un colpo in testa.
L'unica cosa che mi consola un po' è che non posso mangiare troppo e che sto seguendo la classica "dieta del malato" a base di riso bianco, patate lesse e petto di pollo... anche se, senza bilancia, non posso appurare i risultati...
Ho deciso che la porto a casa a tradimento, come si fa con i gatti.
Appena guarisco, ovvio.
Vi abbraccio! (Non troppo o vi beccate il virus)

Aggiornamento

Buongiorno a tutte, ragazze.
Perdonate se è un po' che non scrivo... ho avuto a malapena il tempo di rispondere ad alcuni dei vostri commenti... e non sono riuscita a leggere tutti i vostri blog. Comportamento inqualificabile, ma mi farò perdonare.
Sono tornata ieri sera da una mini vacanza di tre giorni con il mio ragazzo, siamo stati in montagna, al confine con l'Austria e c'erano -20°... mi sono praticamente assiderata! :)
Oltretutto là la cucina è pesantissima e i dolci sono da capogiro... a questi ultimi grazie a dio sono riuscita a tenermi lontana, per il fatto che non sopporto il glutine.
Sono praticamente sicura di aver messo almeno due kili e la cosa mi terrorizza... Per ora sono senza bilancia, ma mi verrà male quando dovrò salirci.
Mi sento una fallita cosmica.
Oltretutto nel nostro albergo c'era la piscina per cui... TA-DAH! Ho dovuto mettere anche il costume... mi è venuto una specie di attacco isterico... giravo per la stanza avvolta nell'asciugamano dicendo che io in piscina non ci andavo e il mio ragazzo intanto si incazzava dicendo che le mie erano paturnie senza senso... e che per lui sto benissimo, bla, bla, bla... ma come posso credergli? Ovvio che mi direbbe che sono magnifica anche se pesassi cento kili, perché teme che ricaschi nei DCA... Non che ne sia mai uscita ma lui non sa tutti i dettagli e pensa che io sia quasi del tutto rinsavita... Alla fine in piscina ci sono dovuta andare... e ho battuto il record di velocità asciugamano-vasca, lanciandomi nell'acqua prima che qualcuno potesse vedermi...
Mi sa che sono patologica!
Ahahahah! (eh ormai, ci rido su, altrimenti mi lancerei dalla finestra -con la fortuna che ho mi romperei gambe e bacino e starei a letto tipo 10 mesi ingessata-)
Voi come state? Ringrazio le nuove ragazze che mi seguono e commentano, mi fa così piacere!!
Vi abbraccio tutte e cerco di correre a leggere tutte le vostre novità!

Sono sottoterra.

Mi sento malissimo. Oggi pomeriggio il mio ex migliore amico ha osato presentarsi a casa dei miei nonni, che vivono sotto di me per dar loro un "regalo di natale"... e loro non mi han detto nulla, anche se sapevano sarebbe venuto... anzi hanno avvisato mia mamma di non dirmi niente.
Mia mamma ovviamente me lo ha detto, perché sapeva che se lo avessi incrociato per sbaglio ci sarei rimasta secca.
Questa cosa mi ferisce moltissimo, mi sento tradita.
Come osa, dopo tutto quello che ha fatto, presentarsi a casa mia così? I miei nonni vivono sotto di noi, ma è una villetta monofamiliare, non c'è una vera separazione tra i due appartamenti.
Non lo sentivo da quasi due anni, dopo che cercò di farmi lasciare il ragazzo con cui sto attualmente e mi mise un sacco nei casini con lui... sa che lo odio, ci siam lasciati in pessimi rapporti... e ora come osa venir qui? E i miei nonni, non potevan pensare a come mi sarei sentita? Non ho parole... ho vomitato tutto il pomeriggio per la tensione e quando è arrivato sentivo la sua voce attraverso il pavimento. Ho alzato la musica a palla per non sentirlo, non ho voluto scendere a cazziarli tutti però. Non so se ho fatto bene a ignorare quello che stavano facendo alle mie spalle. Voi che ne pensate?
Vi stringo fortissimo

Looking for *50*

Buonasera ragazze! Come state? Io così così. Sono andata con mia mamma al centro commerciale a comprare l'iphone nuovo per mio papà e abbiamo approfittato per fare un giro dei negozi... speravo di trovare qualcosa, soprattutto con i saldi in corso, qualcosa di carino che mi facesse sentir bene... ma nulla. Ogni volta che mi vedevo riflessa in uno specchio mi veniva il voltastomaco, la nausea e così mi sono depressa e non ho trovato nulla... Mi sento enorme e orribile... credevo che perdendo qualche chilo mi sarei sentita meglio ma non è stato così, mi sento ancora al punto di partenza... domani devo studiare tutto il giorno, spero che questo mi distragga dal cibo...

Almeno mi consolo vedendo che siete così motivate, mi fa sentir meglio leggere dei vostri successi.

Vi abbraccio

Esami-esami-esami

Perdonate l'assenza ma sto studiando come una pazza per l'esame di mercoledì e sono indietrissimo... aiuto! Oltretutto il corso mi era piaciuto tantissimo, quindi vorrei davvero farlo bene, questo stramaledetto orale!
Esistono perfezioniste pigre? Bè io sono così! :)
Sono passata dai vostri blog e ho letto con piacere che con l'arrivo dell'anno nuove siete tutte molto cariche! Bene così! :)
Io cerco di fare la brava e anche dopo mi tocca andare in palestra -.- non ho voglia, ma so che è la cosa giusta da fare!
Non volevo farvi commuovere con l'ultimo post, mi spiace!! ;)
Grazie che mi commentate sempre, grazie che avete sempre una parola gentile, grazie che sopportate le mie paturnie!

I vostri post

Ho fatto un giretto veloce di commenti ai vostri post, non tutti ma rimedio entro sera, promesso!
Vi leggo sempre, cerco di conoscervi attraverso le vostre parole... e ogni giorno di più mi convinco di che persone sensibili e intelligenti siate, tutte.
Sapete sempre vedere al di là delle cose, riflettere con attenzione su ogni piccolo dettaglio... e tuttavia non riuscite a vedere quanto siete meravigliose.
E allora ve lo dico io, alla faccia di tutte le persone che vi buttano giù senza aver capito nulla di voi.
SIETE MAGNIFICHE.
Ecco, a me piace essere diretta e dico sempre ciò che penso.
Vi abbraccio, piccole stelle.

Non mi viene

Volevo scrivere un post su un episodio che mi ha ferito, ma non ci riesco. Ho iniziato a scrivere queste righe tipo sette volte, ma proprio non mi viene.
Vado a elaborare, perdonatemi.

Ecco, vedi, mi incazzo con te e non riesco a scriverci sopra nulla di decente. Sei proprio inutile Doc, non sei buono nemmeno per una bella sfuriata.

che fatica fare la brava

Che fatica fare la brava, mantenere le promesse ed essere sempre sincera. Che fatica nascondere Ana sotto il letto quando qualcuno entra nella stanza, farle segno di tacere mentre mi racconta i suoi segreti.
Dico di star bene. Dico di voler guarire. Dico che STO GUARENDO, che no, non mi importa più del peso, che mangio tutto e sono tranquilla e serena.
Ma so che sto fingendo. So di essere una buona attrice. So che sto precipitando e che lei è già lì a braccia aperte, pronta ad afferrarmi.
Ho paura di ricominciare. E per evitare di riprendere con le pessime abitudini della malattia, paradossalmente, prendo provvedimenti ancora più drastici.
Non voglio più aver paura di mangiare -> vado in palestra ogni volta che posso
Secondo me questo non è essere guarita. E non è nemmeno essere sulla buona strada.
Che delusione, che sono; perfino per me stessa.

Buon 2012 ragazze :)