Oggi sono stata BENE

Oggi sono stata bene. Sono andata in palestra e alla fine, quando sono uscita nemmeno mangiare la pasta che mi ha preparato il mio ragazzo mi è pesato più di tanto... è come se avessi trovato un equilibrio oggi.
Ora cerco di allontanare il terrore che qualcosa si spezzi perché so di non poter guarire da un giorno all'altro e che se non ho sensi di colpa è solo perché ho bruciato... ma sono felice e mi basta.
Vi leggo sempre ragazze, vorrei foste felici e vi sentiste leggere come me ora.
Siete sempre nei miei pensieri.

Maman, je pars...

Oggi mia madre mi guarda e mi dice:"sei scavata".
E cosa posso risponderle, a questo punto?

27 dicembre

Stamattina ho seriamente rischiato di mangiarmi tutta la dispensa. Poi ho pensato a come ero stata male ieri dopo aver vomitato e son riuscita a trattenermi.
Oltretutto pare che la mia intolleranza al glutine sia in realtà un caso di ipersensibilità (ma quale è la differenza? boh) e che potrebbe passare dopo due o tre anni, anni in cui non posso mangiare nulla che lo contenga... mamma mia quanto è difficile! Persino il gelato a volte può contenerlo... che tristezza.
Tuttavia un lato positivo in questa giornata c'è! Malgrado il ciclo infatti (che palle), ho perso il chilo che avevo messo alla cena di Natale... meno male.... stavo già andando in paranoia completa...
Voi state bene? Vi state riprendendo dal trauma del Natale? Vi stringo!

Fallita

Fallita. Fallita del cazzo, ecco cosa sono. Un'incapace che non sa mantenere le promesse. Lo ho fatto di nuovo, ho vomitato il pranzo e ora mi sento uno schifo. Scusate se racconto tutto questo, non è un post carino, ma sto per esplodere. Avevo promesso che non lo avrei più fatto. E invece no, sono la solita debole che dopo pranzo è corsa nel bagno del piano di sotto a mettersi due dita in gola. Ma cosa cazzo sto combinando? Domani devo tornare a Padova e non so con che coraggio guarderò in faccia il mio ragazzo... gli avevo promesso che non lo avrei rifatto mai più. Che faccio? Lo ammetto implorando perdono o faccio finta di niente? Io propenderei per la seconda, non voglio che soffra (e tantomeno che si arrabbi e mi faccia un predicone)... oltretutto domani di nuovo NIENTE BILANCIA! Aiuto! So che sono ripetitiva ma per me è uno stress infinito non avere la bilancia in casa, sento di non avere controllo... ne ho vista una che mi piace su Amazon ma il mio account è registrato con la sua carta di credito quindi se ne accorgerebbe, se la prendessi... sì perché ho deciso che l'unico modo è fare come con i gatti; la porto a casa e la piazzo in bagno.. ormai la avrei comprata, mica me la fa restituire no? mah... speriamo. Intanto almeno mi sono distratta dal casino che ho combinato... Speriamo non si ripeta... oltretutto come ciliegina sulla torta oggi a tavola mio papà insisteva perchè mangiassi altro riso e mia nonna mi dice "mangia che se non diventi anoressica!" e mia zia risponde "mai vista un'anoressica così in carne!"... ma dico, cosa ti passa per la testa? una mandria di bufali, a quanto pare, tanto è vuota e c'è un sacco di spazio! Tra un po' le daranno le concessioni edilizie per costruirci un aeroporto! Ma che rabbia, che rabbia!

✌ ✌ ✌

Non posso nemmeno sognare in pace

La scorsa notte, quella appena passata ho dormito con il mio ragazzo, dato che lui e sua madre han passato il Natale con me e i miei genitori.
Ad un certo punto, mentre dormivo, sento che mi scuote e accende la luce... pensavo che fosse già mattina invece no. Mi ha svegliato perchè parlavo nel sonno. Cosa che mi succede spesso. Solo che ieri notte oltre a parlare mi sono graffiata tutto il braccio destro, tanto che mi è uscito il sangue. Sono rimasta allibita, erano mesi che non lo facevo più e comunque non lo avevo mai fatto nel sonno... non so se si sia arrabbiato con me, certo non era nè contento nè tranquillo... però ha promesso che non avrebbe detto nulla a nessuno.
Temo sia dovuto al fatto che mi sentivo molto in colpa per aver mangiato...
Meno male che è inverno e si portano i maglioni... che tristezza ragazze.
Spero che a voi stia andando meglio, siete sempre nei miei pensieri.

Cena di Natale in vista...

Credo che il titolo parli da solo. Stasera a casa mia ci sarà la classica "cena natalizia da film americano" con portate colossali, tutta la mansarda addobbata "che neanche il set de Il Canto di Natale" e tutti i parenti pronti ad abbracciarti e imbottirti di panettone.
Voglio scappare.
Non che il Natale non mi piaccia, anzi, ma lo trovo particolarmente subdolo.
Mi sembra ieri che era novembre e adesso è già il 24 dicembre. Insomma non mi sono preparata psicologicamente a quello che mi aspetta stasera e ora sono nel panico completo.
Non so con che faccia riuscirò ad affrontare il cenone, con tutti che guardano quanto mangio e nessuna scusa che tenga.
Vorrei starmene tranquilla a leggere fino alla mezzanotte e poi aprire i regali con gli altri. Chiedo troppo vero?
Mi sento un'egoista orribile, una sociopatica che non vuole stare con la sua ingombrante e invadente famiglia... ma io non ce la faccio a mangiare tonnellate di cibo come se nulla fosse...
Voi come ve la passate? Cosa farete in questi giorni?
Grazie per esserci sempre, un abbraccio

Amore

Guardami e renditi conto che qualcosa in me non funziona

Pensavo peggio

Ieri sera sono tornata a casa... convinta che salendo sulla bilancia avrei sentito tutto crollarmi addosso... e invece è andata meglio di quanto pensassi. Non ho perso peso ma almeno sono rimasta stabile... non è una vittoria ma nemmeno una sconfitta.
Oggi per cercare di sentire un po' di spirito del Natale, visto che mi han rimproverata di essere come il sig. Scrooge nel Canto di Natale di Dickens, ho fatto dei biscotti senza glutine... penso siano i biscotti più magri dell'universo in quanto non ho usato nè latte, nè uova, nè burro e pure la farina era la mia strampalata e sulla confezione c'è scritto dietetica... Nemmeno io so come ho fatto ma sono addirittura buoni! Ritengo abbiano circa 300 kcal ogni 100 grammi, ma sono molto piccoli e mangiarne 100 grammi è praticamente impossibile... Bè almeno non mi sentirò in colpa e anche i miei invadentissimi parenti non potranno rimproverarmi perchè non mangio... cosa ormai diventata di routine -.-

:(

Oggi ho mangiato. E ora mi sento schiacciata dal senso di colpa. Perché lo ho fatto? Perché non ho trovato una scusa o rimediato subito dopo, quando ancora potevo? Mi sento malissimo, come se avessi compiuto qualcosa di irreparabile. E non mi importa se stamattina sono andata in palestra e l'istruttrice mi ha vessata non poco, mi sento da schifo comunque. Dovrei uscire a comprare gli ultimi regali di Natale ma mi sento grassissima e mi vergogno. Non voglio che la gente mi veda e mi giudichi. Mi sento ingombrante, goffa e sgraziata. Mi sento gonfia e rivoltante.
Ma che mi succede? Non è da me deprimermi e compiangermi in questo modo. Che schifo... sarei dovuta essere felice per essere andata in palestra e invece... perdo la bussola. Vorrei pesarmi e vedere che guaio irreparabile ho fatto, che colpa imperdonabile ho commesso ma non ne avrei il coraggio e comunque non possiedo una bilancia, in questa casa.
Ne vorrei una, almeno potrei capire se le mie ansie sono motivate...

Fallimento

Ho fallito, miseramente fallito.
E ciò che mi fa star peggio è che lui non sa nulla, non sospetta nulla e anche ora se ne sta lì a pochi metri da me e non immagina cosa ho fatto...
Sento che la delusione ci allontanerebbe troppo... mi sento male.

Basta un po' di amore...

Basta un po' di amore, alle volte, per salvarci dagli sbagli.
Ma deve essere un amore sincero e non oppressivo... Deve aver pazienza e gioire dei piccoli obiettivi raggiunti, anche se da fuori sembrano inezie e a noi parevano ostacoli insormontabili.
Incredibilmente ho pranzato e non ero terrorizzata.
Ora tuttavia ho tanta paura. Ma devo tenere duro e non fare quello che vorrei. Non posso deluderlo. Non oggi.
Ambra vorrei potertelo raccontare ma temo tu ti sia eclissata, piccola luna.

Oh...

Ieri il miio ragazzo mi ha definita malata. Ha detto che quando mi abbraccia deve appoggiare le dita tra un osso e l'altro... poi mi ha costretta a fare il calcolo dell'IMC davanti a lui... e ha scoperto che son sottopeso.
Butta così male... sono giù e vorrei non deluderlo ma so ce facendolo deluderei me stessa? Cosa devo fare?

Aiuto...

A casa del mio ragazzo... senza bilancia... mi sento senza certezze.
So che è assurdo ma mi sento come se avessi perso ciò che mi teneva ancorata al suolo... la sola idea di non potermi pesare la mattina mi fa andare fuori di testa, ragazze mi sa che sto impazzendo... secondo voi è normale?
O sono io che sto toccando il fondo? Mi dava soddisfazione pesarmi e ora sono in paranoia completa e faccio anche più difficoltà a mangiare perchè sento di non avere il controllo... Devo risolvere la situazione... magari trovando una farmacia con la bilancia, sono disposta anche a pagare!
Oltretutto continuo a sognarmi che mia madre manomette la bilancia di casa in modo che mi dica che peso meno, perchè mi vedo talmente grassa e abominevole che mi sembra strano di pesare solo 53.3 kg... uhm sto diventando paranoica!

Oggi ho chiaramente avvertito la malignità umana

Oggi in treno una signora che non ho mai visto in vita mia si è permessa di dire alla sua amica, seduta accanto a lei che ormai le ragazze pensano solo a "fare le veline" e meritano di morire per l'anoressia perché se la sono cercata.
Mi sono sentita avvampare, le avrei risposto come si deve ma dovevo scendere dal treno. L'unica cosa che sono riuscita a dirle è stato "si vergogni", poi me ne sono andata, traballante, sulle gambe di chi pur sforzandosi non mangia da tre giorni. E che in vita sua non ha mai voluto fare la velina.

Come ha potuto?

Mi sento svuotata. Come ha potuto arrivare a tanto? Mi sento sciocca ma mi ritrovo a domandarmi "perché proprio a me?"

Io lo voglio! Cosa? Non lo so...

Lo so che è sbagliato, sarebbe un problema se non me ne rendessi conto.

Ma sono troppo oltre per poter tornare indietro.

Si è innescato un meccanismo che non so più fermare.

E una parte troppo forte di me non vuole nemmeno farlo.

Fermami!

Stai zitta.

Je pars en vrille

Allora. Mi sono decisamente stufata dell'autocommiserazione in cui sto scivolando. Non mi piace piangermi addosso, ma ogni tanto lo faccio senza rendermene conto.
Perdonatemi.
Oggi ho intenzione di darmi da fare.
Non mi importa degli altri. Io farò quello che mi sento. Senza limiti assurdi od obiettivi irraggiungibili.
So cosa voglio e lo otterrò, come ho sempre fatto.

Scusate il delirio d'onnipotenza, ma avevo bisogno di tirarmi su.

Ora va meglio.

Intanto vorrei ringraziarvi tantissimo per esserci sempre e ascoltare le mie paturnie... siete sempre dolcissime e, vi prego, non abbattetevi.
So che è dura e che io per prima spesso mi faccio trascinare dal pessimo umore, ma cerchiamo di starci accanto e rimanere su di morale.
Siete ragazze grandiose, sarei orgogliosa di avere amiche come voi nella realtà e non permettete a nessuno di dirvi che non valete abbastanza o che fate schifo. A nessuno, nemmeno a voi stesse.

Voglio stare sola

Eccomi qui, tornata a casa. Non so più nemmeno quale sia "casa" poi... se qui, con i miei o a Padova, in quella che mi son "costruita" io con il mio ragazzo, senza che mi dessero un centesimo per aiutarmi, senza che muovessero un dito, senza che se ne interessassero mai.
E ora sono qui, sola, anzi con loro, la cui presenza è ingombrante più che mai.
Passano dal niente al tutto, non c'è mai equilibrio, un rapporto sano.
Voglio già scappare via... l'unica cosa che mi consola è che domani vado in università, vorrei stare via il più possibile...
Vorrei parlare con P. ma capisco che ora non è il momento... almeno fino a martedì sera ha bisogno di concentrazione...
E non so con chi poterlo fare... mi sento in mezzo a una folla invadente e fastidiosa e allo stesso tempo non posso parlare con nessuno.
Il mio migliore amico non lo vedo da più di un anno.
Le mie amiche non san nulla di me.
Il mio ragazzo ora ha GIUSTAMENTE altro di più serio a cui pensare.
Sto impazzendo.
Non mi addormenterò mai, me lo sento... mi girerò nel letto mille volte, senza mai essere comoda.
Scusate lo sfogo ma il mio umore è ventimila leghe sotto i mari.

NO...

Mi costringono a mangiare. Non voglio. I crampi mi stanno uccidendo.
Ho dolore a tutta la pancia. Non possono obbligarmi, non voglio.
Così non mi aiutano.

è come se qualcuno mi stesse scartavetrando l'anima

Oggi non ce la faccio. Mi sento debole, inetta alla vita.
Non riesco a mangiare nulla. Io mi impongo sempre di mangiare qualcosa, anche se non è facile.
Ma oggi nulla. Sono a casa da sola, i miei torneranno tardissimo, troppo presi nei loro impegni mondani.
Non commento perchè diventerei volgare ed è una cosa che non sopporto.
Oggi, in treno, riflettevo su cosa mi facesse essere così.
Non è il desiderio di magrezza in sè, in realtà, il che può parer strano.
Ho realizzato, invece, che è il desiderio di controllo assoluto su tutto che mi spinge a questo.
Bene, ho assunto il controllo su questo aspetto, ma lo ho perso su un versante molto più importante: il mio benessere, la mia felicità e la mia vita.
Posso dire una cosa? Poi faremo finta che io non lo abbia fatto e riprenderemo come se niente fosse.
Iniziare è troppo semplice, troppo. Ma io non so più smettere. Nemmeno quando ho esami, cose più importanti, che vorrei mettere al primo posto, riesco a distogliere l'attenzione da LEI.
Che mi sta divorando.
Anoressia non è solo magrezza. Quella è una risposta consequenziale, da cui non si può prescindere, prima o poi arriva.
Anoressia è, prima di tutto, un modello mentale. Che ti corrode l'anima e ti impedisce di focalizzare la tua attenzione su altre cose.
Anoressia, bulimia, DCA, chiamiamoli come vogliamo. Non sono aspetti esteriori... mi incazzo. Pardon, mi infervoro.
Una ragazza magra, magrissima può essere anoressica, Può non esserlo, chissà.
Una ragazza "normale" (odio quest'aggettivo, ma devo usarlo) può non esserlo. Ma può esserlo, a livello mentale. E con ogni probabilità lo sarà poi a livello fisico.
Ma l'anoressia, per me, è uno stato mentale prima di tutto.
Tutto questo per lamentare il fatto che i miei non notano nulla, non mi vedono. Mi vedranno quando sarò invisibile? Lo spero. Ormai è l'unico modo.
Scusate la tirata, mi ci voleva oggi.
E probabilmente ho detto un mucchio di idiozie, ma abbiate pazienza, non riesco a mangiare e sono a terra.

Qui la sera fa troppo freddo

Ho corso cinque chilometri e sentito la vita uscire nel soffio caldo del mio vapore

♥♥♥

Post delirante, in questo momento sono felice.

Oggi finalmente ho finito un altro corso, anche se, chiaramente, ho la sfiga di dover ancora andare in uni tutti i santi giorni... vabè. L'importante è che il semestre stia finendo e io me ne possa tornare nella mia casetta, nella mia città.
Dico mia anche se non lo è, dal momento che ho ufficialmente deciso di farmi adottare dalla città del mio ragazzo. La amo!
Ecco, ho scritto un "Incipit alla lontana", la mia professoressa, al laboratorio, sarebbe molto fiera di me. Ma sto divagando.
Oggi, fedelissima ai miei propositi, ho mangiato solo due mandarini a pranzo (anche se ho dovuto far colazione, ma ho fatto il conto e dovrebbero essere 160 kcal, non molte) e spero di riuscire a saltare la cena, anche se mia nonna mi ha fatto le lasagne senza glutine, povera donna, e temo ti tocchino.
Ma la cosa in assoluto che mi rende più felice è un'altra ma temo di cadere sull'emotivo/sentimentale/trash quindi lasciamo stare, chi vuole intendere intenda. Dico solo che sono al settimo cielo!
Oddio questo post è folle, se lo state leggendo fermatevi, temo che ormai possa solo degenerare. Se mi conosco ne scriverò un altro tra qualche ora, quando la mia euforia si sarà calmata. Eh sono emotiva, che ci vogliam fare.
Un abbraccio a tutte, non siate tristi (so che è dura, ma io mi impegno, quindi fatelo anche voi!).

Favola delle buonanotte

Oggi scrivo, scrivo tantissimi post.
Ho visto una piccola luce soffocare nella sabbia, annaspare.
E non posso farci nulla, mi sento impotente, mi sento come lei.
Sola.
Stiamoci vicine, le piccole luci forse possono scaldarsi a vicenda, illuminarsi l'un l'altra.
Ecco, facciamo così. Perchè i granelli di sabbia sono piccoli ma fastidiosi e affilati.
Sono qui, sempre. Non fare brutti pensieri, nè brutti sogni.
Sono qui, sempre.

Tanto...

“Io voglio sparire per far sì che si curino di me. E se è una malattia, non voglio guarire.”

Questo è quello che mi son sentita dire oggi. Sì dico “sentita dire”, come se qualcun altro lo avesse fatto, come se fosse un pensiero scaturito da qualcuno dentro di me, che certamente non sono io. Giusto?

Da figlia di genitori lavoratori, sempre in giro per il mondo a inseguire i loro successi, che venivano sempre al primo posto, il mio obiettivo era di brillare. Brillare ai loro occhi, essere perfetta in modo che magari, la volta successiva, mi avrebbero portato con loro a Londra, Tokyo o dove cavolo il loro lavoro li chiamasse.

Da figlia di genitori sotto i riflettori volevo solo essere come loro. Sotto una luce scintillante, degna di stare accanto a mio padre, vicina a mia madre.

Facevo di tutto. Scuola, sport, tutti i corsi possibili immaginabili, ma non bastava mai. Io volevo solo stare con loro, essere la figlia perfetta di cui non dovessero vergognarsi.

Mancava una cosa. La perfezione fisica assoluta. Mia madre dimostra 30 anni. Poco meno. Purtroppo è così. Mi chiedono se sono sua sorella. Mi uccide. Devo sempre lottare per essere come lei, degna di lei.

Ecco ora sapete il come e il perché. Ho scritto questo post per Ambra/Voglioessereleggera; non sentirti sola, i genitori sono tutti diversi ma tutti assurdi e lontani allo stesso modo.

I miei non si sono accorti di nulla. Sono via da una settimana, sono tornata oggi e loro sono fuori con degli amici. La loro vita scorre perfetta, ci sono solo io a infangarla. E per farne minimamente parte devo essere come loro, perfetta.

E lo sarò. Tanto a cena non c’è nessuno che controlla se mangio.

Torno a casa!

Che tristezza, tra poche ore parto e torno a casa mia... uffa! A me piace star qui dal mio ragazzo! Vabè domani ho lezione, quindi non ho molta scelta! l'unica cosa che mi rende molto ma molto felice è che da me non c'è tutto questo controllo su cosa mangio, ergo posso non farlo affatto! Inoltre stando tutto il giorno in uni riesco a saltare colazione (vabè, un caffè lo prendo!) ma soprattutto il pranzo! Poi per la cena non ci son problemi, se non mangio molto a casa non mi dicono nulla, quindi... Devo assolutamente arrivare a 53 kili entro la prima settimana di dicembre, ovvero entro il 4, che è domenica prossima.
So che è un sacco di tempo per perdere un chilo, ma voglio prendermela un po' più comoda altrimenti faccio la fine di quest'estate che ho perso troppo tutto insieme e poi lo ho rimesso con gli interessi :(
Tra poco mi tocca far colazione e mangiare, ma vabè in fondo tutti i prodotti senza glutine dicono che siano dietetici e due fette biscottate hanno tipo 80 kcal in totale... posso farlo, ma solo per oggi! Da domani basta, per fortuna.... qui non ho la bilancia e ho il terrore di pesarmi, a casa, e scoprire di pesare tipo 55 o 56! Giuro mi prenderebbe un colpo! Auguro a tutte buona domenica e GRAZIE PER I COMMENTI CARINI E INCORAGGIANTI CHE MI LASCIATE! baci

Oggi MALISSIMO

Mi sento vagamente male... costretta a mangiare, non volevo.... depressissima

Me la cavo, ma non va come vorrei

Sono due giorni che sono dal mio ragazzo e sono felicissima... tuttavia con lui è molto più difficile controllare le kcal, saltare i pasti che non voglio fare e soprattutto... HA BANDITO DA CASA SUA LA BILANCIA! AAARGH! è da martedì che non mi peso e potrei dare i numeri da un momento all'altro... inoltre mi fa fare una colazione tendenzialmente abbondante la mattina e alla fine saltiamo sempre il pranzo perchè siamo in giro (il che è benissimo, le kcal della colazione sono le uniche che smaltisco durante il giorno...) ma il vero PROBLEMA è la cena... mi prepara un sacco di cose, mi porta fuori... ieri sera mi ha portato in un posto carinissimo dove fanno la pizza senza glutine e dopo quella, non contenta, ho preso anche il dolce! Me misera, ma cosa mi è venuto in mente????!
Tornerò a casa più pingue che mai... vedo già l'obiettivo 54 fallire miseramente.... -.-
Devo farmi forza e resistere a quell'attentatore di dieta! (detto con affetto, ovvio)
Oltretutto sta arrivando Natale e mi vien male all'idea di cosine chr si ingurgitano sotto le feste... ma ho ben presente dove voglio arrivare e non h intenzione di fallire...
Speriamo bene...
:)

D.A.
per ora nulla, aggiornerò stasera e speriamo non sia uno sfacelo!

Iniziato bene, continuato male

Stamattina mi son pesata e finalmente la bilancia segnava 54 chili... oggi ho un esame e mi sembrava un buon segno... poi mia nonna mi ha comprato il pane senza glutine e lì è stata la fine... ho mangiato due cavolo di panetti... che palle... me lo sento già addosso, che erode tutti i miei sforzi e si deposita sui miei fianchi... mia mamma continua a dirmi che son magra ma è ovvio che non posso crederle... me lo direbbe anche se pesassi 70 chili... mica che poi mi vengono le paturnie e divento anoressica... che brutta parola. ma forse ora è un po' tardi per preoccuparsene... non ne uscirò mai e nemmeno voglio.
almeno a pranzo non mangerò, sono a quel fottutissimo esame....

d.a.

2 panini senza glutine... quante kcal?? mah... mi consolo sperando siano le prime e ultime della giornata

Inutile nascondermi da me stessa

io ci ho provato a smettere... ma non ci riesco è inutile... è un pensiero fisso, un chiodo, una lama che mi lacera dentro, da qualche parte... voglio essere me stessa, non cercar più di essere invisibile... e l'unico modo che ho per farlo è assottigliarmi sempre di più... dimagrire sempre di più... paradossale ma magnifico.

Biscotti senza glutine

Oggi ho mangiato quei terribili biscotti... sono troppo dolci e li odio... odio mangiarli, odio quando mi controllano e guardano male sospettando che io stia mentendo per mangiare ancora meno...
Almeno il trasloco a Pd va a gonfie vele, tra poco finalmente sarò nella casetta nuova e non sarò più così in gabbia come mi sento ora...
Intanto, senza carboidrati, ho perso un chilo... sotto sotto ne sono ancora molto molto felice e auto-compiaciuta anche se ammetterlo significa che ho ancora questa cosa appiccicata addosso... ma ora so che probabilmente non mi passerà mai... mi vedo sempre enorme, non ho più un metro di giudizio oggettivo...
Mi sento un'immagine, una figurina bidimensionale; non mi sento più una persona in quanto odio mangiare, non mi sento un animale in quanto non ho l'istinto di auto-conservazione che mi spingerebbe a mangiare quando ho fame.
Il brontolare del mio stomaco mi tranquillizza, come quei bambini che sia addormentano col rumore dell'aspirapolvere.

Questo non l'avevo chiesto nè previsto

Ho scoperto, con ogni probabilità, di essere intollerante al glutine.. Ergo, in attesa dei test, non posso mangiarne. Ciò significa: niente pasta, pizza, biscotti, birra, gelati, paste etc etc... I primi venti minuti del mio "periodo celiaco" sono stati di euforia totale, posso non mangiare i carboidrati ed avere una buona scusa! Ora invece sono stra a terra e ucciderei per poter avere un biscotto... Sigh! Intanto continua il mio infinito trasloco ma mi consolo pensando a tutto l'esercizio fisico che faccio montando mobili ikea dai nomi improbabili e spostando scatoloni... E penso "speriamo finisca presto!" :)

D.A.
Colazione : tazza di thè
Pranzo : pollo alla piastra
Merenda : ho montato l'armadio -.-
Cena : ristorante, uffaaa! Omelette al granchio e gamberi al thè verde

Ancora mi chiedo se sia l'unico modo

Non sempre mi piace o sono d'accordo con ciò che faccio. Spesso m dico che sarà l'ultima volta, ma poi non resisto. Ana è parte di me... non sempre andiamo d'accordo ma ormai è così.
Lei e sua sorella Mia sono entrate a forza nella mia vita tre anni fa e da quel giorno, ancora lo ricordo, niente è stato lo stesso... sono diventata ossessionata dal cibo e dal mio corpo.
Forse mi son sempre sentita in dovere di essere perfetta... son sempre stata educata alla competizione, al perfezionismo... e mi ha portata a questo.