Lapin!

Ragazze, credo sia quasi ufficiale... il mio ragazzo ha acconsentito a prendere un coniglio! Un coniglio! Vero! Sono troppo felice! Adesso devo aspettare che lui torni da Zurigo, dove sta lavorando in questi giorni, e poi ne parleremo seriamente... ma io sono già troppo felice! Sto persino pensando al nome! Oltretutto mia mamma ha deciso che ce lo regalerà lei... non mi sembra vero!
A me andrebbero bene sia un maschio che una femmina ma il mio ragazzo vorrebbe una signorina coniglia... waaaa, sono troppo emozionata!
Scusate il post totalmente inutile, ma sono troppo felice all'idea!

Qualcuno ha un nome da consigliarmi? Vi stringo

Wintergirl

Buongiorno ragazze! Non so che tempo faccia da voi ma qui nevica! La prima nevicata della stagione e, anche se è un po' in ritardo, ha sempre il suo fascino (almeno finché non bloccherà tutta la città e io mi incavolerò non poco, maledendola!)
Sono tornata oggi da Padoue e credo che la questione "S. la migliore amica" sia parzialmente risolta... insomma ha promesso che me la presenterà e che mentre ci sono io si impegnerà a non vederla proprio tutti tutti i santissimi giorni che Dio ha creato, lasciandomi a casa come una pera cotta.
Ho avuto una qualche crisi isterica legata al cibo del tipo"ommioddio ho mangiato un sacco oggi, sono una persona abominevole" ma credo fosse legato all'irritazione per tutta questa storia della femme fatale francese.
Insomma, nel complesso sono stata brava né troppe paturnie, né abbuffate... wow sono quasi QUASI una persona normale!
Ringrazio tanto tanto withoutSoul per la sorpresa sul suo blog, mi ha fatto un piacere immenso! Adesso anche io voglio informarmi su questa iniziativa! :)
Vi abbraccio tutte! Da voi nevica? :) :)

La tua NUOVA amica

Oggi mi hai lasciata a casa. Mi ha fatto male sapere che vi sareste visti tutti, voi, loro che ora sono anche i MIEI amici... mi ha fatta soffrire sapere che IO non ero stata invitata... dici che vuoi passare del tempo con i tuoi amici, fa niente se tra loro c'è anche la fantomatica NUOVA ARRIVATA, erasmus francese che pare sia trèèèèès jolieeee e ti trovi così simpaaatico!
Mi hai chiesto se stavo a casa a studiare (evitando opportunamente di dirmi dove sareste andati, mica che vi facessi un'improvvisata, per carità) e ti ho detto di sì.
Ma poi mi sono girati. A mille. Mi sono vestita e sono uscita anche IO. Ho fatto tutto il giro del centro, mi sono provata mille vestiti e ho pure preso la cioccolata calda (cosa non fa fare l'irritazione) e, sì, il commesso della gelateria mi ha chiesto di fargli compagnia perchè aveva poca clientela.
E sì, mi sono fermata con lui e me la ha pure offerta, la cioccolata.
Abbiamo parlato. Era molto carino, ma io continuavo a pensare a te e a lei.
Chi è? perchè non vuoi farmela conoscere? Mi uccide non sapere, non capire, non poterti chiedere di spiegarmi.
Sì, perchè se lo faccio mi dici che sono invadente e gelosa. E certo che sono gelosa di questa che è così dooolce e riservata, LEI.
Che rabbia!!
Scusate lo sfogo ragazze, ma sembra che il mio ragazzo abbia questa nuova, meravigliosa e simpaticissima amica di cui non può fare a meno e io sto per smattare... pure la cioccolata mi ha fatto bere!!!

Finalmente sto bene!

Finalmente oggi... ho passato l'esame!!! Sono troppo felice! Inoltre ho ri-raggiunto il traguardo dei 53 kili e posso dire che STO BENE! Forse vedo tutto rose e fiori solo per l'esame ma in questo momento, vi giuro, sto bene con il mondo! Vorrei fosse sempre così, per me e per voi.
Vi stringo!

(...)

Sono una bambola di pezza, sdrucita e imperfetta

Certi giorni il peso del mio universo mi uccide, mi schiaccia, mi soffoca.

Mi soffoca come un sacchetto di plastica portato dal vento, dall’aria elettrica

prima di un temporale… me ne sto lì a fissare le nuvole di piombo e protossido d’azoto che si inseguono e all’improvviso un sacchetto bianco, sospinto dalla tempesta in arrivo mi si impiglia sul viso.

Respiro a fatica, forte, nel panico più completo e più respiro più mi si incolla ferocemente alla bocca; mi stringe il collo, aderisce perfettamente alla mia pelle impedendole di respirare.

Mi sento così, assolutamente imperfetta, assolutamente non all’altezza.

E l’unico modo che ho per reagire è odiare ciò che credo mi renda così sbagliata e porvi rimedio. 

Lo faccio odiando il cibo, non volendo mangiare e fingendo di averlo fatto quando invece il mio stomaco lancia urla strazianti, implorandomi di nutrirlo, di non lasciarci morire così.

Ma più lui soffre, più io soffro, più mi sento di poter controllare tutto, mi sento un’eroinomane dopo la sua dose, un piccolo dio egocentrico che osserva soddisfatto il suo creato.

One day I'll fly away

A volte penso che quando avrò raggiunto il mio obiettivo, tutto attorno a me sarà diverso.

Cambierà tutto, profondamente.

Per prima cosa non avrò più paura. Non avrò paura di esprimere un'opinione, di rivelare il mio vero carattere, di sperimentare cose nuove, di vivere appieno le mie giornate.

Poi penso che avrò più amici, dal momento che saprò aprirmi di più con gli altri, non temendo il loro giudizio.

Potrò permettermi nuovi interessi perché non sembrerò più ridicola, una goffa, pingue ragazza che tenta di fare qualcosa di nuovo e non le riesce.

Avrò autostima e tutto mi sembrerà più semplice.

Potrò vestirmi come voglio e non sentirò più il bisogno/dovere di nascondermi.

A volte penso questo. E decido che ne varrà la pena.

Fine settimana orribile

Questa settimana sta finendo in modo orrendo. Sono a letto con la febbre, anche abbastanza alta verso sera, e nausea fortissima.
Ovviamente, dal momento che il mio sistema immunitario è inesistente, mi sono beccata l'influenza intestinale che pare sia nell'aria in questi giorni. Evviva!
Almeno ho tempo di leggere i vostri blog e commentarli, mi consolo.
Oltretutto ho l'ennesimo esame mercoledì, se non riesco a ripassare e mi va male mi sparo un colpo in testa.
L'unica cosa che mi consola un po' è che non posso mangiare troppo e che sto seguendo la classica "dieta del malato" a base di riso bianco, patate lesse e petto di pollo... anche se, senza bilancia, non posso appurare i risultati...
Ho deciso che la porto a casa a tradimento, come si fa con i gatti.
Appena guarisco, ovvio.
Vi abbraccio! (Non troppo o vi beccate il virus)

Aggiornamento

Buongiorno a tutte, ragazze.
Perdonate se è un po' che non scrivo... ho avuto a malapena il tempo di rispondere ad alcuni dei vostri commenti... e non sono riuscita a leggere tutti i vostri blog. Comportamento inqualificabile, ma mi farò perdonare.
Sono tornata ieri sera da una mini vacanza di tre giorni con il mio ragazzo, siamo stati in montagna, al confine con l'Austria e c'erano -20°... mi sono praticamente assiderata! :)
Oltretutto là la cucina è pesantissima e i dolci sono da capogiro... a questi ultimi grazie a dio sono riuscita a tenermi lontana, per il fatto che non sopporto il glutine.
Sono praticamente sicura di aver messo almeno due kili e la cosa mi terrorizza... Per ora sono senza bilancia, ma mi verrà male quando dovrò salirci.
Mi sento una fallita cosmica.
Oltretutto nel nostro albergo c'era la piscina per cui... TA-DAH! Ho dovuto mettere anche il costume... mi è venuto una specie di attacco isterico... giravo per la stanza avvolta nell'asciugamano dicendo che io in piscina non ci andavo e il mio ragazzo intanto si incazzava dicendo che le mie erano paturnie senza senso... e che per lui sto benissimo, bla, bla, bla... ma come posso credergli? Ovvio che mi direbbe che sono magnifica anche se pesassi cento kili, perché teme che ricaschi nei DCA... Non che ne sia mai uscita ma lui non sa tutti i dettagli e pensa che io sia quasi del tutto rinsavita... Alla fine in piscina ci sono dovuta andare... e ho battuto il record di velocità asciugamano-vasca, lanciandomi nell'acqua prima che qualcuno potesse vedermi...
Mi sa che sono patologica!
Ahahahah! (eh ormai, ci rido su, altrimenti mi lancerei dalla finestra -con la fortuna che ho mi romperei gambe e bacino e starei a letto tipo 10 mesi ingessata-)
Voi come state? Ringrazio le nuove ragazze che mi seguono e commentano, mi fa così piacere!!
Vi abbraccio tutte e cerco di correre a leggere tutte le vostre novità!

Sono sottoterra.

Mi sento malissimo. Oggi pomeriggio il mio ex migliore amico ha osato presentarsi a casa dei miei nonni, che vivono sotto di me per dar loro un "regalo di natale"... e loro non mi han detto nulla, anche se sapevano sarebbe venuto... anzi hanno avvisato mia mamma di non dirmi niente.
Mia mamma ovviamente me lo ha detto, perché sapeva che se lo avessi incrociato per sbaglio ci sarei rimasta secca.
Questa cosa mi ferisce moltissimo, mi sento tradita.
Come osa, dopo tutto quello che ha fatto, presentarsi a casa mia così? I miei nonni vivono sotto di noi, ma è una villetta monofamiliare, non c'è una vera separazione tra i due appartamenti.
Non lo sentivo da quasi due anni, dopo che cercò di farmi lasciare il ragazzo con cui sto attualmente e mi mise un sacco nei casini con lui... sa che lo odio, ci siam lasciati in pessimi rapporti... e ora come osa venir qui? E i miei nonni, non potevan pensare a come mi sarei sentita? Non ho parole... ho vomitato tutto il pomeriggio per la tensione e quando è arrivato sentivo la sua voce attraverso il pavimento. Ho alzato la musica a palla per non sentirlo, non ho voluto scendere a cazziarli tutti però. Non so se ho fatto bene a ignorare quello che stavano facendo alle mie spalle. Voi che ne pensate?
Vi stringo fortissimo

Looking for *50*

Buonasera ragazze! Come state? Io così così. Sono andata con mia mamma al centro commerciale a comprare l'iphone nuovo per mio papà e abbiamo approfittato per fare un giro dei negozi... speravo di trovare qualcosa, soprattutto con i saldi in corso, qualcosa di carino che mi facesse sentir bene... ma nulla. Ogni volta che mi vedevo riflessa in uno specchio mi veniva il voltastomaco, la nausea e così mi sono depressa e non ho trovato nulla... Mi sento enorme e orribile... credevo che perdendo qualche chilo mi sarei sentita meglio ma non è stato così, mi sento ancora al punto di partenza... domani devo studiare tutto il giorno, spero che questo mi distragga dal cibo...

Almeno mi consolo vedendo che siete così motivate, mi fa sentir meglio leggere dei vostri successi.

Vi abbraccio

Esami-esami-esami

Perdonate l'assenza ma sto studiando come una pazza per l'esame di mercoledì e sono indietrissimo... aiuto! Oltretutto il corso mi era piaciuto tantissimo, quindi vorrei davvero farlo bene, questo stramaledetto orale!
Esistono perfezioniste pigre? Bè io sono così! :)
Sono passata dai vostri blog e ho letto con piacere che con l'arrivo dell'anno nuove siete tutte molto cariche! Bene così! :)
Io cerco di fare la brava e anche dopo mi tocca andare in palestra -.- non ho voglia, ma so che è la cosa giusta da fare!
Non volevo farvi commuovere con l'ultimo post, mi spiace!! ;)
Grazie che mi commentate sempre, grazie che avete sempre una parola gentile, grazie che sopportate le mie paturnie!

I vostri post

Ho fatto un giretto veloce di commenti ai vostri post, non tutti ma rimedio entro sera, promesso!
Vi leggo sempre, cerco di conoscervi attraverso le vostre parole... e ogni giorno di più mi convinco di che persone sensibili e intelligenti siate, tutte.
Sapete sempre vedere al di là delle cose, riflettere con attenzione su ogni piccolo dettaglio... e tuttavia non riuscite a vedere quanto siete meravigliose.
E allora ve lo dico io, alla faccia di tutte le persone che vi buttano giù senza aver capito nulla di voi.
SIETE MAGNIFICHE.
Ecco, a me piace essere diretta e dico sempre ciò che penso.
Vi abbraccio, piccole stelle.

Non mi viene

Volevo scrivere un post su un episodio che mi ha ferito, ma non ci riesco. Ho iniziato a scrivere queste righe tipo sette volte, ma proprio non mi viene.
Vado a elaborare, perdonatemi.

Ecco, vedi, mi incazzo con te e non riesco a scriverci sopra nulla di decente. Sei proprio inutile Doc, non sei buono nemmeno per una bella sfuriata.

che fatica fare la brava

Che fatica fare la brava, mantenere le promesse ed essere sempre sincera. Che fatica nascondere Ana sotto il letto quando qualcuno entra nella stanza, farle segno di tacere mentre mi racconta i suoi segreti.
Dico di star bene. Dico di voler guarire. Dico che STO GUARENDO, che no, non mi importa più del peso, che mangio tutto e sono tranquilla e serena.
Ma so che sto fingendo. So di essere una buona attrice. So che sto precipitando e che lei è già lì a braccia aperte, pronta ad afferrarmi.
Ho paura di ricominciare. E per evitare di riprendere con le pessime abitudini della malattia, paradossalmente, prendo provvedimenti ancora più drastici.
Non voglio più aver paura di mangiare -> vado in palestra ogni volta che posso
Secondo me questo non è essere guarita. E non è nemmeno essere sulla buona strada.
Che delusione, che sono; perfino per me stessa.

Buon 2012 ragazze :)